从小那些当哥哥姐姐的总爱羡慕当老幺的弟弟妹妹
弟妹一哭就是大的被责骂 不然大的总被“你是哥哥姐姐就是要让弟弟妹妹”的名义之下长大
说真的 当老幺确实在这一点占优势
一哭、二闹、三上吊 是我以前爱用的招式
虽说不是每次都有效 不过十次八次里是管用的
说真的 我并不是喜欢自己是老幺的角色
不喜欢每次遇到想知道的事情 得到的答案是：哎呀你还小啦 不用管怎么多
不喜欢在父母眼里 自己一直都是那么小 像是长不大的孩子
可是在近一年里 我渐渐发现其实老幺比老大背负更大的责任
当老大在成长时 那时候的父母年轻力壮 无论是生理还是金钱资助都是还是很充足
待老幺成长时 父母已迈入更年甚至年老的年纪 他们开始依赖最后离开自己的孩子
这几年到吉隆坡读书以后 说真的我回家的次数还是比一般同学少
也就大概每三个月回家吧
因为每一次回家总会有一堆做不完的家事 根本没办法读书啊
所谓的家事包括煮饭、洗衣、嗮衣服、当司机、跑银行、交地税门牌税等等
一摞摞的事情累积下来造成我比平时还来得累
也许这就是造成我都逃避回家的理由吧
这一年下来 我渐渐发现了一个现象
原来我妈妈依赖我的程度远远超过我依赖她
每次她打电话给我 我只说了十分钟的话 剩余的半小时都是在听她的埋怨 还有那些生活日常的小事
其实在小的时候 我也曾经像她一样 述说我学校发生的事 还有我希望可以从她身上得到称赞的事
可她的性格就是总爱泼冷水在自己的孩子身上 认为别人家的孩子好
日子久了 大概中学开始 我已经很少向她倾诉自己的事情 除非是那些真的必要交代的事
上了大学 除了秉着报喜不报忧的理念 基本上在国内旅行我都前一天才和她说一声
这形成了我总是自己一个人承担事情委屈倔强的性格
现在我们母女的身份似乎倒反了
我在倾听她的问题 给她建议解决方案 虽然到最后她也不怎么听我的劝告
老幺的那位在兄长陆续离开后 唯一在家里陪他们最久的那位
有时候我作为老幺又是唯一的女儿 我背负着挺大的压力
母亲总是抱着一种：幸好我有个女儿以后可以照顾我的观念
有朋友说过他挺羡慕我的 他觉得我总是可以做自己
嗯没错 我是做自己 如果说我身上唯一的牵绊应该就是母亲了
当初我很叛逆 很执着地要离开吉打 到外玻读书
如果可以我还真的想到印度去（除了想离开家以外 还有学费比较便宜
那时候也在考虑到母亲的因素而决定留下来
想到这一些 明年毕业后要到哪里工作又是一个问题了
很多次读书读到瓶颈时 想到母亲为了我拿出自己的积蓄供我念书 就可以逼我自己一定要毕业的心态
这一切的一切真的挺累的
如果下辈子可以选择 我想当个有担当的大儿子 :)
